Spiga

Para la amiga que pudiera ser hackeada

El día de ayer, conversando con un amigo - no voy a dar su nombre - surgió este dialogo:

Amigo: Oye quiero hacerte una consulta...
Yo: Dime, que pasa...
Amigo: Mira, le envié un correo a una flaca, y no se si le ha llegado porque no me responde...
Yo: mmm, depende, si te insinuabas por el correo quiere decir que ya te mandó a volar, si era algo de la U, pues vuélveselo a enviar y dile que por si acaso...
Amigo: No me estaba insinuando, pero la invitaba a salir y ya!, no quiero enviar dos veces lo mismo...
Yo: Pero entonces ya fuiste… queda de caballero no mas...
Amigo: Y si no lo ha visto?
Yo: Entonces pregúntale, algo como..."Oye te envié un correo, lo viste?" (Obvio, no?)
Amigo: Si po!, pero aún no te digo mi consulta...
Yo: A ver...
Amigo: Quiero saber como puedo sacarle la clave de su correo, pa’ poder estar tranquilo, o sea para ver si vio o no mi correo, dime, tu sabes como?
Yo: Como que hueón? Cómo sacarle la clave para que la espíes, acosador de mierda!...
(risas)
Amigo: No, tampoco… tampoco, solo vería su correo y ya...
Yo: Yo soy el primero al que preguntas eso?
Amigo: No, un conocido me ha dicho que si sabe como, pero que me cobra 200 Lucas.
Yo: Cooomoo!!??, ese es hueon o se lo... quién es pa’ sacarle la cresta?
Amigo: No pues, ese no es el punto...dime, sabes o no sabes?
Yo: Tengo idea, pero para lo que quieres hacer no te lo voy a decir nica...
Amigo: eeeeehhh, yaaaaaa... que tú nunca le has sacado la clave a alguien?
Yo: mmm....Si, pero fue la última vez...
Amigo: Imbecil. Te ofrezco cien lucas entonces!...
Yo: que!?, Yo soy pobre pero honrado.

Entonces, el presente post va dirigido a la amiga de mi amigo...si... a ti niña que no le haces caso al pobre hombre y que seguro viste su correo y lo mandaste a la papelera en menos de 1 min. Aún con todas esas, estoy seguro que mi amigo encontrará una forma, o alguien, o algo para quitarte esa preciada clave con la que según él, encierras todos tus secretos...

¿ Puedes hackear el hotmail de mi amiga ?

Sin mentirles, si hubiera comprado una torta de jamón por cada vez que me han preguntado esto, en este momento el chavo del ocho pesaría unos 200 kilos y se hubiera solucionado completamente su problema de hambruna.
Desde el colegio - en aquellos momentos era más repetitiva la preguntita - recibo este tipo de consultas. Y quiero dejar en claro que no soy ningún hacker, ni cracker, ni nada que se le asemeje, sino que todo se basa en que en su debido momento generalmente tenía más conocimientos informáticos y sobre Internet que el resto de mis amigos, y es bien sabido que cuando la gente ve alguien así, cree tener una mina de oro!, es decir, quiere llevarte a comprar su PC, a comprar Cd's, te llama cuando instala algo, te llama cuando no puede instalar algo, o simplemente cuando quiere que el Excel haga "algo"...

Hasta te llaman cuando tienen sus arranque de locuras filosóficas sobre la informática...el clásico.. " he estado pensando...y si las computadoras nos llegarán a dominar algún día?...como en Matrix?, puede ser?"

En esta etapa de mi vida, pensé que todo eso ya había llegado a su fin - actualmente me encuentro en la universidad - pero OH sorpresa, parece que no fue así, y es que la cosa va de mal en peor!, porque si antes lo que me ofrecían por el dichoso servicio era un completo donde la tía de la esquina, o una chelita en algún sucucho, ahora la cosa ya se puso más seria...

La Puta María y María la Puta

Se llamaba Puta y era la más santa del lugar. Cada vez que alguien la llamaba por su nombre, todo el mundo volteaba para reírse, otros la insultaban o intentaban aprovecharse de ella, hasta le habían ofrecido dinero. A pesar de tener ese nombre, ella era buena. Si hasta podría haber sido monja porque aún era virgen... y hablando de vírgenes tenía una amiga que se llamaba María, y esa si que era Puta.

Aporte de Francoise

S.A.

La niña baila, en una danza implacable de sufrimiento y verdad. Se entero de su mal y sigue bailando en la oscuridad. Ella llora y alrededor de sus movimientos provoca un diluvio, el pasado fue dichoso, sus mejillas sonrojadas... los días de sol. La niña se cayó del cielo, no sabe de que planeta, su madre no es su madre, su padre no es su padre...
La niña no es la niña que siempre pensó, es producto de la creación anónima, de un invento extraño que no tiene origen y para el que no tiene perdón.

Aporte de Francoise

Teorema de la sumatoria de la vida.

Como todos sabemos una sumatoria nos permite representar sumas muy grandes, de n sumandos o incluso sumas infinitas y se expresa con la letra griega sigma (Σ) .Bueno esto también lo podemos llevar a la vida cotidiana como “El severo teorema de vida de la sumatoria”. (Aplicable al sexo femenino o masculino o viceversa, mmm, mas al femenino)

En este caso para hacer alusión al teorema y su aplicabilidad tomaremos la variable i que es el índice de suma (amor, desamor, etc.) al que se le asigna un valor inicial llamado límite inferior (o sea el principio de una relación o enpotamiento, por ejemplo), m. La variable i recorrerá los valores enteros hasta alcanzar el límite superior (peleas, infidelidades, maltrato psicológico, etc.), n. Necesariamente ha de cumplirse: m ≤ n. (o sea el amor o enpotamiento debe ser mayor o igual a la cantidad de desamor entregado).

En resumen y para mostrar mi punto, un ejemplo, si queremos expresar la suma de las diez primeras citas con una mujer (en el caso de un varón), a medida que llevamos a cabo el cortejo o mal llamado encantamiento, el hombre inconsciente con afán de llegar a su objetivo (instinto animal) se encarga de complacer la mayoría de los caprichos de la fémina e incluso simular que la escucha o que le interesa lo que ella hable. Este efecto nos lleva directamente al teorema de la sumatoria, ya que la mujer asumirá por defecto que la suma de todos estos “n” acontecimientos, le dará un poder sobre nosotros o incluso ser la variable de la sumatoria en cuestion “i”, lo cual hará que nuestra sumatoria se vaya a la mierda y no tenga solución posible mas que… (Esta respuesta es opcional según cada individuo, en este caso varón)

Pedir: "La forma correcta"

Cuando acudimos al drug store (gentilicio gringo masificado por latinos insulsos), es incorrecto decir: “déme un par de preservativos”. Peor aún es escuchar “véndame un par de preservativos”. Si ustedes piden las cosas de esa manera, debería darles vergüenza. La forma correcta es: “regáleme un par de preservativos”. Es obvio que el verbo regalar se está utilizando en sentido figurado; esto precisamente es lo que embellece la petición, que de otra forma, quedaría como un insulso imperativo más.

Se puede también utilizar este verbo en cualquier situación en que pidamos algo, por ejemplo:

Regálame una buena nota en el colegio (la mamá al hijo, suplicando).
Regálame un besito, sólo uno (el púbero calentón a su novia).
Regáleme un minuto de su tiempo (el encuestador telefónico al ama de casa).

En estos últimos ejemplos, el verbo regalar lleva implícito el “por favor”. O sea que cuando lo utilicen, ya no será necesario decir por favor, porque se sobreentiende la intención de ser educado. Siempre hay más de alguno que dice regálame porfa, lo que es una redundancia; esto debe evitarse.

Yo sé que ustedes, queridos lectores, impulsarán en su localidad el uso del verbo regalar para pedir las cosas. Encontrarán, como es natural, alguna sonrisa burlona de la gente inculta. Pero entre la gente culta causarán respeto, admiración y un trato deferente.