Elegancia v/s vulgaridad

Era tan preciso, su boca era certera, su nariz un tanto vulgar.

Me gustaba esa vulgaridad escondida tras toda la sabiduría que manifestaba, eso lo hacía irresistible, tal como una prostituta con las piernas juntas, la diferencia era que él no se prostituía ante nadie, lo que le daba un aire de elegancia.

Entre tanta vulgaridad y desconsuelo, me volví su cómplice, y a pesar de nuestra decadencia y toda mi sabiduría, quise parecer vulgar, a ver si se excitaba….me equivoqué, por más que intentaba ser vulgar afloraba toda mi elegancia y como esperaba no se excitó, y así terminé sin un manifiesto y con toda mi elegancia, ahogándome en una copa de vino de mala muerte…que vulgar destino.

Aporte de Francoise

Para la amiga que pudiera ser hackeada

El día de ayer, conversando con un amigo - no voy a dar su nombre - surgió este dialogo:

Amigo: Oye quiero hacerte una consulta...
Yo: Dime, que pasa...
Amigo: Mira, le envié un correo a una flaca, y no se si le ha llegado porque no me responde...
Yo: mmm, depende, si te insinuabas por el correo quiere decir que ya te mandó a volar, si era algo de la U, pues vuélveselo a enviar y dile que por si acaso...
Amigo: No me estaba insinuando, pero la invitaba a salir y ya!, no quiero enviar dos veces lo mismo...
Yo: Pero entonces ya fuiste… queda de caballero no mas...
Amigo: Y si no lo ha visto?
Yo: Entonces pregúntale, algo como..."Oye te envié un correo, lo viste?" (Obvio, no?)
Amigo: Si po!, pero aún no te digo mi consulta...
Yo: A ver...
Amigo: Quiero saber como puedo sacarle la clave de su correo, pa’ poder estar tranquilo, o sea para ver si vio o no mi correo, dime, tu sabes como?
Yo: Como que hueón? Cómo sacarle la clave para que la espíes, acosador de mierda!...
(risas)
Amigo: No, tampoco… tampoco, solo vería su correo y ya...
Yo: Yo soy el primero al que preguntas eso?
Amigo: No, un conocido me ha dicho que si sabe como, pero que me cobra 200 Lucas.
Yo: Cooomoo!!??, ese es hueon o se lo... quién es pa’ sacarle la cresta?
Amigo: No pues, ese no es el punto...dime, sabes o no sabes?
Yo: Tengo idea, pero para lo que quieres hacer no te lo voy a decir nica...
Amigo: eeeeehhh, yaaaaaa... que tú nunca le has sacado la clave a alguien?
Yo: mmm....Si, pero fue la última vez...
Amigo: Imbecil. Te ofrezco cien lucas entonces!...
Yo: que!?, Yo soy pobre pero honrado.

Entonces, el presente post va dirigido a la amiga de mi amigo...si... a ti niña que no le haces caso al pobre hombre y que seguro viste su correo y lo mandaste a la papelera en menos de 1 min. Aún con todas esas, estoy seguro que mi amigo encontrará una forma, o alguien, o algo para quitarte esa preciada clave con la que según él, encierras todos tus secretos...

¿ Puedes hackear el hotmail de mi amiga ?

Sin mentirles, si hubiera comprado una torta de jamón por cada vez que me han preguntado esto, en este momento el chavo del ocho pesaría unos 200 kilos y se hubiera solucionado completamente su problema de hambruna.
Desde el colegio - en aquellos momentos era más repetitiva la preguntita - recibo este tipo de consultas. Y quiero dejar en claro que no soy ningún hacker, ni cracker, ni nada que se le asemeje, sino que todo se basa en que en su debido momento generalmente tenía más conocimientos informáticos y sobre Internet que el resto de mis amigos, y es bien sabido que cuando la gente ve alguien así, cree tener una mina de oro!, es decir, quiere llevarte a comprar su PC, a comprar Cd's, te llama cuando instala algo, te llama cuando no puede instalar algo, o simplemente cuando quiere que el Excel haga "algo"...

Hasta te llaman cuando tienen sus arranque de locuras filosóficas sobre la informática...el clásico.. " he estado pensando...y si las computadoras nos llegarán a dominar algún día?...como en Matrix?, puede ser?"

En esta etapa de mi vida, pensé que todo eso ya había llegado a su fin - actualmente me encuentro en la universidad - pero OH sorpresa, parece que no fue así, y es que la cosa va de mal en peor!, porque si antes lo que me ofrecían por el dichoso servicio era un completo donde la tía de la esquina, o una chelita en algún sucucho, ahora la cosa ya se puso más seria...

La Puta María y María la Puta

Se llamaba Puta y era la más santa del lugar. Cada vez que alguien la llamaba por su nombre, todo el mundo volteaba para reírse, otros la insultaban o intentaban aprovecharse de ella, hasta le habían ofrecido dinero. A pesar de tener ese nombre, ella era buena. Si hasta podría haber sido monja porque aún era virgen... y hablando de vírgenes tenía una amiga que se llamaba María, y esa si que era Puta.

Aporte de Francoise

Teorema de la sumatoria de la vida.

Como todos sabemos una sumatoria nos permite representar sumas muy grandes, de n sumandos o incluso sumas infinitas y se expresa con la letra griega sigma (Σ) .Bueno esto también lo podemos llevar a la vida cotidiana como “El severo teorema de vida de la sumatoria”. (Aplicable al sexo femenino o masculino o viceversa, mmm, mas al femenino)

En este caso para hacer alusión al teorema y su aplicabilidad tomaremos la variable i que es el índice de suma (amor, desamor, etc.) al que se le asigna un valor inicial llamado límite inferior (o sea el principio de una relación o enpotamiento, por ejemplo), m. La variable i recorrerá los valores enteros hasta alcanzar el límite superior (peleas, infidelidades, maltrato psicológico, etc.), n. Necesariamente ha de cumplirse: m ≤ n. (o sea el amor o enpotamiento debe ser mayor o igual a la cantidad de desamor entregado).

En resumen y para mostrar mi punto, un ejemplo, si queremos expresar la suma de las diez primeras citas con una mujer (en el caso de un varón), a medida que llevamos a cabo el cortejo o mal llamado encantamiento, el hombre inconsciente con afán de llegar a su objetivo (instinto animal) se encarga de complacer la mayoría de los caprichos de la fémina e incluso simular que la escucha o que le interesa lo que ella hable. Este efecto nos lleva directamente al teorema de la sumatoria, ya que la mujer asumirá por defecto que la suma de todos estos “n” acontecimientos, le dará un poder sobre nosotros o incluso ser la variable de la sumatoria en cuestion “i”, lo cual hará que nuestra sumatoria se vaya a la mierda y no tenga solución posible mas que… (Esta respuesta es opcional según cada individuo, en este caso varón)

Plaza Italia

Corría y corría con un rumbo fijo, miraba, la ciudad entrecortada como de un video clip decadente que algún grupo musical de pacotilla lanzaba recientemente a la fama sin presupuesto. Estaban ahí reunidos, esperando el momento.

Comencé a hacer trabajar mi mente para que la ira viniera a mi cuerpo. Llegaron parafernálicos con su chorritos de agua contaminada, buscando cualquier motivo o circunstancia para que abandonáramos el lugar de una forma violenta, en ese momento pensé: ¡Pacos culiaos! y justo se me cruza uno, no me pude aguantar…le pegué una patá en la raja.

Aporte de Francoise

Pastilla Anticaña "De lo Humano y lo Divino" 2

Segunda parte..."De lo Humano"

Debido a esta experimentación que he tenido yo con la simpática pastillita he llegado a la conclusión que el factor caña se puede descomponer en 3 aspectos fundamentales:
1º El atontamiento y rechazo a las ondas luminosas que provoca la ingesta de alcohol en el cerebro y que es la causante de la muerte de miles de neuronas que nos dejan cada dia mas hueones, este efecto es el mas atenuado por la pequeña pastilla anticaña, secreto antes de que cayera el muro de hierro.
2º El efecto en estomago e hígado que nos provoca el alcohol y que también se manifiesta en un hedor que mana de nuestro interior y que comúnmente se denomina "el manso dragón"
Para este problema sin embargo hay solución, ya que también existen pastillas que limpian el estomago dejándolo prístino y puro en materia de "dragones", esta opción no es tan cara como la pastilla milagrosa anticaña ya que viene un grupo de pastillas y no solo 1 dosis como en el caso de la pastillita milagrosa.
3º El efecto sueño nunca se ha ponderado en demasía, debido a estar siempre asociado a la ingesta de alcohol, pero separándolo de la caña misma es un factor de gran importancia en la disminución de capacidad motora y visual de la que somos victimas después de participar en alguno de los hechos antes destacados, lamentablemente para esto solo dispones del reponedor café instantáneo, que lo único que produce es retardar los efectos antes mencionados.

Un efecto adverso (creo yo) es que si la ingieres sin seguir las instrucciones te mareas un rato, pero después curado se te olvida.

En resumen, la milagrosa pastilla anti-caña te evita el dolor de cabeza post reunión social (o terrible carrete, para los que tienen círculos sociales mas humildes), pero no ataca los factores "olibles" como el dragón y el sudor con olor a vino. Pero como vimos en el inciso 2 esto tiene solución, lo único que queda sin solucionar es el factor sueño (en caso de que se levanten temprano, cosa rara en mis amigos). Para finalizar podemos decir que este es uno de los grandes inventos soviéticos del siglo pasado ya que soluciona uno de los dilemas del ser humano que lo a aquejado desde tiempos mitológicos (como la peluca, la ex- guata o la homosexualidad de tres de mis amigos) impidiéndole desarrollarse como un ser humano pleno.

Sin mas, termino esta tesis deseándoles una feliz semana santo, un prospero 21 de mayo, obviamente sin dejar pasar el alegre día de san patricio y el insulso día de todos los sándwiches.

Aporte de Slovan

Pastilla Anticaña "De lo Humano y lo Divino"

Primera parte... "Lo Divino"

Me encanta el metro de Santiago, agradable, rápido, seguro y lo mejor ideal para las personas como yo que el día anterior se dieron el gusto de beber un “par” de piscolas, pero en fin. El tema es el siguiente, como ya conocía lo que me deparaba el destino decidí probar y crear una cierta teoría en torno a los misterios de la simpática, doble y pequeña pastilla anticaña que ingerí. . El primer punto y el mas importante es que a la mañana siguiente te despiertas realmente SIN CAÑA (o en mi caso una casi insignificante), lo que no te quita (para desgracia mía) es el simpático olor a copete que se desprende después de pasadas unas horas de la juerga alcohólica y la simpática boquera de color rosáceo que te deja el consumo de la bebida preferida del dios Baco (o Dionisio si adhieres o te identificas mejor con la mitología griega que con la romana, a pesar que esta ultima es posterior) ; ya que Los romanos, al adoptar al Dionisos griego, modificaron su segundo nombre Bakchos (Bachus, en latín), y lo transformaron en "Bacchus" o Baco. Poco después, se introdujeron en Roma las "bacanales", pero pronto se hicieron tan escandalosas, que el Senado y el Priorato de Sión tuvo que prohibirlas el año 186 antes de J.C., después de ese lapsos cultural, el otro problema es que si bien despiertas sin caña despiertas cagado de sueño, lo que influye también en tu desempeño laboral.

Aporte de Slovan

MSN.

Diana dice: -Al fin nos vamos a ver Ricardo, después de tantos años. ¿Qué será de ti? ¿Seguirás siendo tan guapo como en aquellos años? Mientras más sueño, más recuerdo nuestro tiempo juntos, muy corto por lo demás; pero lo suficientemente profundo, como para que nunca nos hayamos olvidado y quedado en nosotros la ilusión de volvernos a ver. Pero esta vez sin un océano de por medio, por cierto. Te espero con tantas ansias. Escucho la canción de Calamaro que nos encantaba. Mientras, me arreglo para la ocasión; esta vez con muchos kilos menos, pero con el mismo acento que te encantaba. Nunca me pareció arreglarme tanto para un encuentro, es que son tantos los años esperándote, que aquí me tienes, con mi mejor vestido, el azul ¿Lo recuerdas? Él que se me estropeó con la lluvia repentina en aquel concierto en esa ciudad, donde nunca se sabía el bendito clima. En fin, me muero por verte. A las 20:00 hrs., te recojo en el aeropuerto y nos iremos tomados de la mano, como cuando me dejaste en el terminal esa vez, donde llovía en nuestras caritas de la pena al tener que separarnos. ¡Al fin llegó el día!

Diana dice: Me dejaste para adentro. La verdad es que no pensé que habías cambiado tanto. De partida, tu vestido se parecía mucho al mío, tanto que casi me pongo a compararlo en medio de la gente. Tu barba dejó espacio para una tersa piel, muy parecida a la mía. Además tu pelo al viento, corto, muy varonil, quedó perdido entre tu melena y rubia cabellera. Tus piernas perfectamente depiladas, no encuentran espacio para el recuerdo, tus uñas largas y pintadas rasguñan los recuerdos, borrando todo. Además, el carmín de tus labios impide que los vuelva a besar. - Creo que no podremos ir tomados de la mano, aquí no se estilan esas cosas-.

Encuentro

De pronto, al doblar la esquina, te encontré. Mi corazón se aceleró violentamente mientras nuestros cuerpos se acercaban cada vez más. El encuentro era inevitable, y mil preguntas invadían mi cabeza. No sabía si me recordarías, si me reconocerías entre el gentío, y al fin, así fue. Allí estabas frente a mi, y no tuve mas remedio que pagarte las diez lucas que me habías prestado… ¡que chico es Santiago!

Aporte de Marcos.

El gol

Día domingo. Se jugaba el clásico mayor del fútbol chileno. Era la final del Torneo de Clausura. Llegaban igualados al partido definitivo. Como siempre para este tipo de partidos, nos juntamos con unos amigos en un bar, esta vez nuevo para mí y al que llegué preguntando a cada persona que se me cruzaba. Aún estaba con resaca y un poco desorientado por la salida de la noche anterior. El partido estuvo malo. Empate sin goles y tiempo extra. Se mantuvo el empate y vinieron los penales. Cuando el Matador convirtió el gol definitivo y le dio el título a la U, me levanté del asiento y lo grité con todo. Sentí la algarabía en el lugar y como los hinchas se acercaron a abrazarme. En ese momento me fui a negro. Según lo consignó una pequeña noticia en el diario: “Santiago.- Un despistado hincha azul fue agredido por hinchas colocolinos en el bar "Garra Alba" al término del encuentro. Se encuentra hospitalizado, producto de un botellazo en la cabeza y múltiples hematomas producidos por golpes de puños y patadas. El hecho no terminó en tragedia, gracias a que tres hinchas que se encontraban viendo el encuentro, lo sacaron del lugar”

Mi otro yo

Soy un tipo poco común, de esos que hablan más de la cuenta, que se compran ropa de marca y establecen una serie de relaciones estratégicas con tal de vender algo , un producto, mi imagen lo que sea. Soy ingeniero, tengo una oficina en el sector oriente de la capital y me veo más hermoso cada vez que me subo a mi Peugeot 407 plateado que el chofer de mi empresa gentilmente me ha movido. Soy todo un buen partido, mi polola es la más rica de todas, alta, morena, tonta y cuica. Tengo una agenda demasiado larga de nombres de minas que llamo cuando me tiene un poco cansado la estupidez. Vinos caros, moteles 5 estrellas, soy un semental… todo el mundo lo sabe, si hasta me dicen campeón, un de ellos es Francisco Javier, mi colega, que cada vez que lo miro siento que tiemblo de amor…

Aporte de Francoise